选择孕育新生命后的困难,远远幸福于放弃生命的愧疚自责

在选择要这个孩子的时候,我就知道,以后的人生必将充满艰辛。然而,即使这样,我也不愿意背负着抛弃他的愧疚,一生不得安宁。

或许是上天怜悯我的这点心,从而送了一个特别懂事的孩子给我。他让我觉得,生活的苦累比起他的笑脸,完全不值一提,他带给我的幸福和温暖,是对我选择他的最好礼物。

我的孩子很可怜,还未出生便被父亲抛弃,那时他才3个月。他那23岁的年轻母亲面临着艰难的抉择。几乎所有人都不期盼他的来临,除了他的母亲。他们劝说她,你还年轻,还有大好的前途,拖着个孩子以后还怎么组成家庭?还怎么过下半生?现在医疗技术这么发达,做个手术也不会很痛......

怎么会不痛呢?心里的痛比身体的痛更难忍。带着这个孩子,未来的日子有多艰难,我不是不知道;可一想到我为此就要丢掉自己的骨肉,我就感到窒息,全身冰冷。

我曾去到一个寺庙里抽签,想借助神佛的启示来决定。可是完全没有用,我知道这事还是必须由我自己决定。我知道,我的内心深处是舍不得的。既然舍不得,为什么要丢掉呢?我所担心的,无非是今后生活的艰难,而非情感的遗憾。我不愿意在我的人生中留下遗憾,我的孩子没有父亲已经够可怜了,他不能再被自己的母亲抛弃。

选择孕育新生命后的困难,远远幸福于放弃生命的愧疚自责

彷徨,忧郁,挣扎,当他5个月的时候,我终于下定决心:无论外人怎么说怎么看,我都要他。那一刻,我的内心是满满的自豪,满满的勇气。

家人非常不理解,渐渐地和我疏远。我自己搬离了原来的家,租住在外,一心一意为孩子的诞生做准备。还好,通过做一些不太费力的文字兼职,我能暂时养活自己,并且还存了些生产的费用。几个朋友同情我,给了我经济上的支持。我一笔一笔地都记录在本子上,想着将来一定还上这份情。

我的孩子很乖,孕期之中一点也不闹腾,可能他也知道自己的母亲有多不容易吧。当他平安降生的时候,我看着他那皱巴巴的红色笑脸,眼泪止不住地落下。我想,在这世上我终于有自己的血脉了。

之后的日子当然很艰难,为了生活,我什么工作都尝试过,什么苦都吃过。可是我一点儿也不埋怨,反而很感谢这些工作能够给我薪水,让我可以堂堂正正地养活我的孩子。每次回家,明明已经累得快散架,可一看到孩子软萌软萌的脸,奶声奶气的叫“妈妈”,我就很开心,很幸福,重新找回了力量。

他真的很懂事,不吵不闹,总是笑眯眯地看着我。别的孩子2岁都还需要父母喂饭穿衣,我的孩子2岁已经知道帮我拿东西;别的孩子4岁都还需要父母哄着抱着,我的孩子4岁已经想帮我打扫卫生;别的孩子6岁上学校都需要家人接送,我的孩子每天自己上下学、作业从不让我操心,成绩始终名列前茅。有时候,我都在想,这个孩子一定是上天派来报恩的,是上天送我最珍贵的礼物。

真的庆幸啊,当初那么艰难都没有放弃他,否则我不知道会多后悔,多愧疚。因为在我身边,不乏这样的例子,她们做了自认为最好的选择,可是那份愧疚感却怎么也甩不掉。她们常常羡慕我,羡慕我有这么好的孩子,可是一旦选择错误,就再也弥补不了了。

生活中,困难是一定有的,但是咬咬牙也能过去,可是情感上一旦留下遗憾,却是终生都迈不过去的。

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